幽默天地

卓别林成为著名电影艺术家之后，有许多人也有意在生活中学他走路的姿态，而且穿戴打扮上也有意摹仿，以增加一点生活乐趣。

有一次，某艺术公司特地公开举办了一次摹仿卓别林的有奖比赛，并宣称将由研究卓别林的专家认真评选。

在得知这一消息后，卓别林觉得很有意思，想亲自去看看。便也冒充普通选手去参加了比赛。然而，出人意外的是，待评选结果公布时，他这个地地道道的卓别林却只获得了第二名！

到了正式颁奖那天，那家艺术公司特邀卓别林出席，并请他讲话。卓别林推托不了，于是便微笑地说了几句话：

“世界上只有一个卓别林，我这次既然被评为第二名，那理所当然地应该请荣获第一名者上台讲话！”

狄更斯是英国小说家，有一次，狄更斯正在钓鱼，一个陌尘人走到他跟前问：

“怎么，你在钓鱼？”

“是啊！”狄更斯毫不迟疑地回答，“今天钓了半天，没见一条鱼；可是在昨天，也是在这个地方，却钓到了十五条鱼！”

“是吗？”陌生人又问：“那你知道我是谁吗？我是专门检查钓鱼的。这段江上是严禁钓鱼的！”

说着，那陌生人从口袋里掏出一本发票簿，要记下名字罚款。见此情景，狄更斯连忙反问：

“那么，你知道我是谁吗？”

当陌生人惊讶之际，狄更斯直言不讳地说：

“我是作家狄更斯。你不能罚我的款，因为虚构故事就是我的职业。”

弗洛伊德的研究是很深奥的，但平时讲学又是非常风趣的。

有一次，他在大学讲演《性心理学》，他指出，男子通常在到达社会允许结婚的年龄之前，性生理已基本成熟了。

一位学生举手提出问题：“您已经指出了问题，请问我们该怎么办才好呢？”

面对如此刁难的问题，很多人担心弗洛伊德下不了台，而他仍然十分风趣幽默地说：“只有一面克制，一面抗议，别无他法。”

南北战争时，林肯有一次发令到前线去，要各司令官发到白宫来的电报，务求翔实，无一遗漏。麦克利兰将军是一个急性子，接到林肯总统的这一道命令有些受不了，马上致电白宫：“俘获母牛6头，请示处理办法。”

林肯接到了麦克利兰将军的电报后，马上给他一个回电：“速挤牛奶”。

一次，林肯和一个法官讲定在次日上午9时互相交换一匹马，交换前不准看对方的马，交换后不能反悔，违约者罚款25美元。

是时，法官拖着一匹又老又瘦的马来了。一会儿，林肯肩上扛着一个锯木用的木马（锯木支架）也来了。他放下木马，仔细端详着法官的老马，大声说：

“哎呀，法官，我在马交易中，还第一次吃那么大的亏呢。”

看热闹的人都轰然大笑起来。

人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。

一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯说：“现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话，您认为我会戴这副吗？”

林肯总统在谈到他和道格拉斯之间的较量时说：

“当我还是个孩子的时候，我常去桑格蒙河边玩耍；河上常有一艘破旧的汽船在航行。那艘船的锅炉太小了，以至于当水手拉响汽笛的时候，船上就没有足够的蒸汽来驱动船的水轮推进器；而当水轮转动时，又没有足够的蒸汽来鸣响汽笛。我的朋友道格拉斯使我又回想起那艘旧汽船，因为当他说话时，他显然不能同时思考；而当他在思考时，他又无法同时说话。”

马克·吐温平时穿着随便，他的妻子常因为他去朋友家作客时不穿衣服不打领带而抱怨他。一天，马克·吐温从朋友家回来，妻子又对他的服装喋喋不休地唠叨个没完。于是，马克·吐温来到楼上，找出一只领子和一根领带，把它们仔细包好，然后叫一个小男孩把它们送到朋友家去。在附去的纸条上，他写道：

“在我刚才拜访您的半个小时中，我没穿衣领，没打领带。现送上这两样东西，请您对着它们看上半个小时，然后再送还给我。”

马克·吐温叙述了他想扔掉一把旧伞的故事。

他先把伞扔进了垃圾筒。可有人认出了这是他的伞，把伞送了回来。第二次他把伞扔进了一口井里。没多久，人们在修井时又发现了它，于是，伞又回来了。马克·吐温还试过其他几种办法，可每次都会把人把伞送回来。最后，马克·吐温把这把伞借给了一位朋友。

“从此，”他说，“我再也没有见到这把伞。”

马克·吐温成为著名作家之后，有不少文学爱好者写信向他求教成功的经验。其中，有一封信更是特别，是一名文学青年写来的。信中有这么一段内容：

“……听有关专家说，鱼骨含有大量磷质，而磷质是补大脑的，如要成为一个作家，肯定要吃许多鱼了。马克·吐温先生，您一定吃了许多鱼吧，是哪种鱼呢？”

马克·吐温不久就给他回了一封信：

“亲爱的青年朋友，照你的情况看来，你必须吃两条鲸鱼才行！”

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花了一笔巨款装了一只假眼。这只假眼装得维妙维肖，可以假乱真。百万富翁十分得意，常常在人们面前炫耀他的那只假眼。有一次，他碰到马克·吐温，于是照例问：

“先生，你能猜得出来吗，我的哪只眼睛是假的？”

马克·吐温一本正经地端详了半天，终于指着他的左眼说：“这只是假的。”

百万富翁万分惊异，说：“你怎么知道的？根据什么？我这只假眼可不是每个人都能看出来的呀。”

马克·吐温笑了笑，回答说：“因为你只有这只眼睛还有一点点慈悲。”

1954年，富兰克林·罗斯福第四次连任美国总统。《先锋论坛》报的一位记者采访他，请他谈谈这次连任的感想。

罗斯福没有回答，而是很客气地请这位记者吃一块“三明治”（夹馅面包）。记者觉得这是殊荣，便十分高兴地吃了下去。总统微笑着又请他吃第二块“三明治”。他觉得是总统的恩赐，情不可却，又吃了下去。不料总统又请他吃第三块。他简直受宠若惊，虽然肚子里已不需要了，但还是勉强吃了下去。哪知罗斯福在他吃完之后又说：“请再吃一块吧！”记者一听啼笑皆非，因为他实在吃不下去了。

罗斯福微笑着说：“现在，你不需要再问我对于这第四次连任的感想了吧，因为你自己已感觉到了。”

肖伯纳知识渊博，多为人师。一天，有位记者向他请教乐观主义与悲观主义的差别，肖伯纳不假思索地说：

“假设这里有半瓶酒，看了它之后，就会庆幸地说‘还好，还有半瓶’的人，就是乐观主义者；如果看后说‘糟糕，只剩半瓶’的人，就是悲观主义者。”

1937年，肖伯纳访问上海时正是风雪的冬季，阳光稀少。可是他抵达上海的时候，却意外地碰到了一个阳光普照的大晴天。

前来迎接的林语堂对肖伯纳说：“连续许久的风雪天，今天才放晴；能在上海看到太阳，真是您的幸运。”

听到此话，肖伯纳说：“我看还是太阳有福气，能在上海看到我吧！”

肖伯纳成名后，收到不少异性追求他的信。有个姑娘在向他求婚的信中写道：

“如果你同我结婚，我们生下的孩子将像你一样聪明，像我一样漂亮，那该是多么美好呀！”

肖伯纳以他特有的风趣回绝了那位冲着他的名气和地位来的姑娘，他在信中写道：

“如果你同我结婚，生下来的孩子长得像我一样‘难看’，头脑像你一样愚蠢，那该多么可怕呀！”

在一次宴会上，肖伯纳恰好与某纺织厂经理的太太并坐。

“亲爱的肖伯纳先生，”这位身体肥胖、娇声娇气的阔太太问道：“您是否知道，哪种减肥药最有效？”

肖伯纳注视了一下这位邻座，装出一副正经的神态，用手持着长胡须答道：“我倒是知道有一种药，但是，遗憾的是，我无论如何也解译不出这个药名，因为劳动和运动这两个词，对您来说是个地道的外国字。”

某村有个大姑娘，她是一个举目无亲的孤儿：上无父母，下无兄弟姐妹。留给她的财产总共才三四百文钱。姑娘向一位相识的老大娘请教道：

“我孑然一身，又无任何收入。母亲只留给了我几百文钱，是不是去买一头毛驴呢？有了毛驴，我可以往集市运柴火。也许这样会得到老天垂怜，降福于我。您看呢？”

大娘听后笑了，张开那缺齿的嘴说：